Aujourd’hui je veux vous parler de ce sujet, un couple en désaccord ? un couple en conflit ?
Comment faire ?
Si je compte je crois que nous nous sommes réellement disputés deux fois en 17 ans de vie commune ! Alors que nous sommes très diffèrent. Cela ne veut pas dire que nous n’avons jamais de désaccord. J’ai entendu beaucoup de chose, comme ce n’est pas normal un couple qui ne se dispute pas, on aurait soi-disant besoin de dispute pour exposer ce qui ne va pas et rebondir sur quelque chose de mieux.
Aujourd’hui, je vais vous dévoiler comment nous procédons, comment nous considérons le désaccord comme un moyen d’arriver à une meilleure harmonie entre les personnes et d’éviter le conflit.
Nous utilisons la communication non violente (CNV), celle-ci va chercher les origines du conflit, ramener la situation au niveau du désaccord puis la compréhension et la résolution.
Oui mais comment me direz- vous ? J’y arrive, je vais vous expliquer cela.
La CNV est une manière d’être et de penser, qui permet de prévenir et désamorcer les conflits.
Cette méthode demande un réel changement de penser et d’agir avec l’autre et elle satisfait les deux parties.
Parce que quand on dit, vous devez communiquer, la communication c’est bien dans le couple etc. Oui mais alors ce n’est pas tout, il faut savoir bien communiquer, car communiquer ne veut pas dire pas de conflit, et la communication n’amène pas toujours à la résolution des conflits. La CNV sert à cela. C’est réellement pour moi la solution, mais comme je le disais elle s’acquiert par un changement, changement de soi, d’état d’esprit, de penser et d’agir.
Comment pratiquer la CNV ? Voici quelques étapes :
1/ Quelle est mon intention dans cette situation ?
Ici vous exprimez vos besoins et émotions. Et avoir de l’empathie pour l’autre, c’est-à-dire de la compréhension des besoins de l’autre.
Ce sont les bases de la Communication Non Violente. Le but est d’y arriver sans jugement et exigence. Les points qui vont suivre vont vous aider à arriver a cela.
2/ Qu’est ce qui ne me convient pas ? (Exprimer un fait)
Il est primordial d’identifier les faits clairement, pour soi et pour l’autre. Ici on ne cherche pas à savoir qui a tord ou raison ce n’est pas le concept de la CNV.
Il est important ici de rapporter des faits, ne pas les exprimer sous forme de reproche. Sinon il sera difficile de créer une zone de compréhension.
3/ Qu’est ce que je ressens vraiment en moi ? (Exprimer vos sentiments)
Les émotions, qui nous bousculent en temps de conflit sont en réalité des boussoles. Elles nous montrent le chemin de nos besoins. Merci les émotions !
Mais malheureusement nous avons toujours appris à faire abstraction de nos émotions, sensations.
4/ Quel est mon besoin inassouvi ? (Expliquer clairement votre besoin inassouvi- « j’ai besoin de… »)
Les besoins sont nos moteurs dans la vie. Ils sont universels : être en relation, se sentir nécessaire, ce qui est nécessaire à ma survie, se sentir bien physiquement, émotionnellement et psychologiquement.
Il s’agit de savoir ce qui est important pour nous. Ce dont nous avons besoin pour que nos besoins soient satisfaits.
L’autre peut nous aider à avoir un environnement plus propice à la satisfaction de ces besoins, mais il n’est pas cause ni conséquence du résultat.
5/ Quelle est ma demande ? (Serais tu d’accord pour que …)
Il s’agit d’une proposition, quelle action concrète vous lui proposez de faire ensemble pour que la vie soit plus belle.
Demander à l’autre :
- De reformuler ce que vous venez de dire avec ses propres mots.
- De formuler également ses ressentis et besoins face à la situation évoquée.
- Si la solution que vous avez proposée lui convient, et si ce n’est pas le cas, si vous pouvez chercher une solution qui assouvirait les besoins de l’un et de l’autre de manière équitable.
Attention ! Vous devez être franc, car sinon le problème persistera.
Je vais aussi vous expliquer comment exprimer vos besoins et entendre ceux des autres. Cela n’est pas toujours simple.
– Dans un premier temps, il faut observer
– Prendre en compte les sentiments qu’éveille cette situation
– On observe les besoins liés
– On regarde ce qu’on pourrait demander pour satisfaire ces besoins
Exemple concret :
– Quand je vois traîner tes affaires dans le salon (observation)
– Cela me met de mauvaise humeur (sentiment éveillé)
– Car j’ai besoin de plus d’ordre dans les pièces que nous partageons (exprime besoin)
– Pourrais-tu les ranger ? (La demande pour satisfaire le besoin)
Voila je vous ai présenté les 4 composantes de la CNV, communiquer avec bienveillance et empathie.
Il faut accepter la responsabilité de nos sentiments au lieu de les reporter sur l’autre. Il faut utiliser un langage positif et exprimer ce que l’on veut plutôt que ce que l’on ne veut pas. Il est important aussi d’éviter les mots « toujours et jamais ».
Cela n’est pas évident au début, mais entraînez-vous à le pratiquer et cela viendra ensuite tout seul et allègera vos relations. Il en est de même pour nos relations amicales, familiales avec les enfants…
